** جک عکس sms **

روي گل شما به سرخي انار ، شب شما به شيريني هندوانه ، خندتون مانند پسته و عمرتون به بلندي يلدا.

یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه!!

یه ترکه می خواسته یه ماهی رو خفه کنه، هی سر ماهی رو می کنه زیر آب و در می آره.!!

خری گم کرده ام با بار کاشی اس ام اس ميزنم شايد تو باشی!!!!

میدونی تو مثل چی هستی ؟ مثل یک تصادف وحشتناک که کشته و مُرده زیاد داری!!

خواستم برات سبزه عيد بفرستم ولي
 
گفتم: تا عيد طاقت نمياري ميخوريش!!!

  تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين.
  وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه !!

   ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نمي‌كنه بهشون پشت كنه!

   تركه تو قرعه كشي بانك شركت مي‌كنه، براش شيش ماه زندان در مياد !

!از تركه مي‌پرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه.   ابوالفضل نگهدارش باشه!

    به تركه ميگن يه واحد كوچيك‌تر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال!

غضنفرميره کتابخونه کتابشو پس بده. کتابدار ازش مي‌پرسه کتاب چطور بود؟ ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت! کتابدار ميگه: اهه، دفتر تلفن من دست تو چيکار مي‌کنه؟

به ترکه می گن دیوید بکهام رو می شنا سی ؟ می گه : آره سره کوچمون تعویض روغنی داره!!!!

دخترا با 1000 آرزو با یه پسری دوست میشن پسرا با یه آرزو با 1000 تا دختر دوست میشن!!

ترکه سی‌دی سینه‌زنی میخره، میزنه بره آخرش ببینه شام میدن یا نه؟!!!

یه جوجه تیغی با یه کیوی داشته میرفته، ازش می‌پرسن: این کیه؟ میگه: داداشمه، سربازه !!

چند وقته هوس تاپ بازی کردم.... اجازه میدی بیام تو ذهنت؟ آخه میگن مخت تاپ داره!!

به ترکه میگن 750 گرم چقدره؟ میگه:نیم کیلو و نیم!!

ای پیتزای عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگیم و اسپاگتی افکارم! بی تو فلافلم!!

آخي چه عشقولانه:
از بنگاه معاملات عشقي مزاحمتون ميشم، قلبتونو اجاره نميدين؟!!!!

اميدوارم كه هميشه زندگيت سبز و بانمك باشه مثل آب دماغ!!!!!

روشهاي شير دادن به بچه:
مامان تهراني: كامي بيا مي مي!

مامان عربه: حسون تعل پسون!

مامان لره: ممل بيو گيته بخر !!

خيلي وقت كه ميخوام يه چيزي رو بهت بگم ولي تا حالا روم نشده بود:

د..

دو...

دوس..

دو سه ليتر بنزين داري بهم بدي؟!!!

دوست دارم قد یه بشکه بنزین، خاطرخواتم قد یه پمپ بنزین،روز تولد تو بهترینم،هدیه میدم یه کارت بنزین!!!!

اطلاعیه:

به اطلاع همه رانندگان و دوستداران بازی نید فور اسپید میرسانم که این بازی به علت عدم استفاده از کارت سوخت ممنوع شد!!!

اصل اصل عشقولانه:

اینقدر دوستت دارم که می خوام بهت بگم:تو بنزین من بیدی، آره تو خود خود بنزینی!!!

عسلم،گلم،نازم،جونم،قشنگم،قربونت بشم،دورت بگردم...............اینارو تمرین میکنی منو دیدی بهم بگی!!!

ترکه داشته راه میرفته که یهو ماشین میزنه پرتش میکنه!

ها ؟چی میخوای ؟ترکه بیمارستانه دیگه!!!!

میدونی اگه یه ترک به طرف شما نارنجک پرتاب کرد ،چه کار باید بکنی؟1-خم میشی 2-نارنجک رو بر میداری 3-ضامنش رو میکشی 4-نارنجک رو خیلی عادی به طرف ترک مذکور پرتاب میکنی!!!!

راستی افسر مین هست که توی جواهری در قصر بازی میکنه،هر جا دیدینش هواستون باشه که پاهاتون نره روشا!چون مینه دیگه منفجر میشه!!!!!

اگه گفتی 2×2 میشه چند؟

چیه فکر کردی که علم پیشرفت کرده؟نه بابا همون 4 میشه!!!

به ترکه میگن دیشب اسرائیل لبنان رو زد.ترکه میگه: مگه ایتالیا اول نشد؟!!!!!!!!

من خرم ،من خرم،من خرم!.................................................خوبه خودت هم میدونی که خری!خودت الان 3 بار گفتی !!!

ازاین به بعد به جای واژه های سشوار میگویید:دمت گرم ،به جای فازمتر میگویید:بزن به برق روشن بشه،به جای آینه میگویید:من درش پیدا آن درش پیدا،به جای دمپایی میگویید :من بر،به جای کامپیتر میگویید:همه چی توشه،به جای موبایل میگویید:من با تو،تو با من!!!!!!!

فیلم های جشنواره امسال: به خاطر یک لیتر بنزین،من ترانه 15 لیتر بنزین دارم،رستگاری قبل از

ساعت 12، دور دنیا با 80 لیتر بنزین،رایحهً خوش بنزین ، "ب" مثل بنزین،بنزین بازی،دختر بنزین فروش، سالهای سهمیه بندی......

حیوونای جنگل قرار گذاشتن برای امر مهمی با هم مشورت کنند.اما جلسه بر گذار نشد ،چون خره نیومد.میدونی چرا ؟چون خره الان داره sms میخونه!!!!

همزمان با سهمیه بندی بنزین ایران خودرو پیش فروش خر در دو مدل ماده ونر را با امکانات زیر آغاز کرد:

1-دوگانه سوز(کاه و ینجه)

2-یک سال معاینه رایگان

3- تجهیزات رایگان شامل :پالان،پوزبند؛نعل

4-سیستم ترمز صوتی(h.o.sh)

5-بدون نیاز به گواهینامه

خصوصيات دخترا:.......... 1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن! 4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن! 5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5) از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن

******************************

اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي جک مي خوني!!؟

******************************

دانشمندان ترک به اين نتيجه رسيدند که عامل طلاق ازدواج است

******************************

رشتيه کتک مي خوره، ميگه: صبر کنيد پسر بزرگم بياد، حالتون رو ميگيره! شما حريف کردها نمي شين

اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه

---------------------------------------------------------------

غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي

---------------------------------------------------------------

پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن

---------------------------------------------------------------

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم

عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه

يک روزي يک مردي به مادرزنش تلفن ميکنه که احوالپرسي کنه مادر زن ميگه حالم خوب نيست دارم ميميرم مرده ميگه پس مزاحم نمي شوم

ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع

سازمان ملل جسد صدام را برای عذاب بیشتر در بین شهدای قزوین دفن کرد

مهمان آهسته به پسر صاحبخانه-- پسر جون شما کی ناهار می خوريد-- پسر:مامانم گفته:هر وقت شما رفتيد

خانم در حاليکه جدول روزنامه را حل ميکرد رو به شوهرش کرد وگفت ديک اختراع را نام ببر که براي جبران اشتباهات بشر درست شده باشد شوهر گفت
>محضر طلاق<

تركه چربي و قند خون داشته ميره دكتر : دكتر بهش دارو ميده و ميگه هر روز بايد 4 كيلومتر بدوي شماره ميده و ميگه هر وقت مشكلي پيش آمد به من زنگ بزن:تركه مي ره بعد از يك دوهفته زنگ ميزنه ميگه آقاي دكتر رسيدم لب مرز نمذارن ادامه بدم چيكار كنم

يه روز دو نفر ميرن قطب جنوب مي رسن به يک اسکيمو يکيشون مي پرسه شما آدم سفيد دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه شما آدم سياه هم دارين؟ مي گه آره دوباره مي پرسه آدم سياه و سفيد چي دارين؟ مي گه نه بعد به دوستش مي گه ديدي اوني که ازش آدرس پرسيدي پنگوِِئن بود!!!

یه روز یه ترکه تو هواپیما تفنگو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟ ترکه:آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی

توی بیابون یه آبادانیه گیرمی افته . خیلی تشنش بود. دنبال آب میگشت،خلاصه دیگه داشت میمرد . آخرسرآب پیدا میکنه. آب رو میزنه به موهاش بعد میگه:وای ولک!!!مدل موهام داشت خراب میشدهاااا

تو یكی از دهات اردبیل ملت برای بار اول كیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یكم میره تو نخ كیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، كه تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موكتش كردن؟!!

ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

ما مردها چه می خواهیم؟             

مردها عاشق آزادی اند.اگرچه برا ی خیلی از آنها ازدواج در دراز مدت از یک شاید به یک باید تبدیل می شود اما برای بعضی ها نیز فکر تاهل کافی است تا آنها را از زندگی سیر کند برای آنها ازدواج یعنی:

1-ما مردها ذاتا استقلال جو هستیم.دوست داریم خیلی از تصمیمات مهم را خودمان بگیریم وخودمان بایدها و نبایدهای زندگیمان را تعیین کنیم.واضح تر بگویم ما مردها دوست نداریم روی حرفمان حرفی زده شودویا دیگران برای ما تعیین تکلیف کنند

اما وقتی زنی به این حریم راه پیدا می کندخیلی از تصمیمات که قبلا مشکل ساز نبودنداول باید با خانم خانه هماهنگ شوند نمونه اش بیرون رفتن با دوستان .خرید یک دی وی دی مدل بالا. فوتبال بازی کردن در پایان هفته ها.رفتن به سفر و................

است.وتازه این اول کار است چون در بسیاری از مواقع جواب او نه سربالاست وما باید کلی از وقتمان راصرف متقاعد کردن او  و به کرسی نشاندن حرفمان کنیم.با ازدواج ما مردها آزادی مان را از دست می دهیم ودر نهایت مجبور میشویم همان کارهایی را بکنیم که او دوست دارد.دیگر اهمیتی ندارد که خودمان چه بخواهیم وچه دوست داشته باشیم.

2-جا کم می آوریم.ما مردها هم مثل شما زنها به یک حریم شخصی برای خودمان

و وسایلمان نیاز داریم.ما مردها عاشق کارهای مردانه ایم وبرای وسایل و چیزهای مورد علاقه مان مثل ماشین /جعبه ابزار/توپ فوتبال و...............حتی تماشای مسابقات هیجان آور در محیط خانه به جای شخصی احتیاج داریم.اما زنها می خواهند این فضا را حذف کنندویا آن را با انواع واقسام گلهای خشک وطبیعی و دکوراسیونهای هنری به یک فضای زنانه تبدیل کنند.به ناگاه تمام خانه وزندگیتان بیش از حد زنانه می شود.حمام ودستشویی به گنجه عطر وادکلن و انواع خوشبو کننده ها تبدیل می شود و دیگر جایی برای صندلی راحتی شما در خانه نیست.

مطلب زير در مورد سير تاريخيه مهريه ونتايج اونه .ببينين.....

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها!!!!

دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته

همه ميرن بهشت!!!!

گفت :محسن خونتون از اينجا معلومه!!!!

پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!!

ترکه آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در!!!

چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

 اگه نظر ندادی؟!!!! کی نظر میدی؟؟!!

غضنفر تو یه عملیات تروریستی خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید... آمار میگیرن میبینن 100 نفر کشته داده- 99 نفر از
خنده 1 نفر هم خود غضنفر!!!

 --------------

تركه جلوي دوست دخترش ميخوره زمين . ميگه:حركتو داشتي؟

--------------

به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي

--------------

* در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي

--------------

* شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد!  آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هسته‌ايه! واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست!  تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست!  عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه!  ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي

--------------

* مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد

--------------
* لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که.............تيروئيدت فعاله

--------------

--------------

* فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم

-------------

...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی

--------------

--------------

* فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد

--------------

به غضنفر میگن با زنجیر وانجیر جمله بساز ... میگه اگه آدم پسر خوبی باشه زن جیرش میاد ... آمــــــــا اگه پسر بدی باشه ان جیرش میاد !!!

خب این یکی رو دوست داره !مگه زوره؟!

موشی تام کروز!!

منا رضا رو که میشناسین؟!!

بی خیال .بابات پولشو میده!!!

عجب چتی!!!

پسر : سلام،خوبي؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش مي کنم asl plz ؟
پسر : تهران/احسان/?? و شما؟
دختر‌: تهران/ نازنين/ ??
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگي! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسي! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چي؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستي تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من دکتراي مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چي؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالي! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسي. منم همين طور. راستي شما کجاي تهران هستين؟
پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چي؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجاي تجريش مي شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چي؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجاي خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چي؟
دختر: اسم فاميلي شما چيه؟
پسر: من؟ حسيني! چطور!؟
دختر: چي؟ هوشنگ تويي؟ خجالت نمي کشي چت مي کني؟ تو که گفتي امروز با زنت مي خواي بري قسطاي عقب مونده‌ي خونه رو بدي! مکانيکي رو ول کردي نشستي چت مي کني؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
ديشب مي خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه مي دونين...........
دختر : راستش چي؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدماي توي چت ميدي؟ مي دونم به فريده چي بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزي نگين! اگه بفهمه پوستمو ميکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزي نمي گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزي بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستي من بايد برم عمو فريبرزت اومد. باي
پسر: باشه عمه ملوک! باي......

 اینم چندتا عسک از قان قان بازی

 لایی کشی و پارک کردن خانما